blague

kes ki é pire ke se faire violer par jack l'eveutreur??
se faire mettre un doigt par le capitaine crochet

-->teufel<--

(dsl g pas pu mne empeche^^)

mdr put1 tu es à fond dans les blagues lol

a fond ds l'humour noir^^

(ac mon pseudo fallai pas sattendre a d miracle....)

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

l'humour noir...

c'est un mec qui a pas baisé depuis 3 mois ! et il est au bord du sucide ! alors il va dans un bar à putes d'ont on lui a parlé, mais il est a 50 kms de chez lui . arrivé là bas, il y a qu'une seul pûte, une vieille . mais bon le méc est enragé , et puis il a fait 50 kms donc...il l'a prend quand même.
et pendant qu'il lui fait l'amour ça lui fai trés mal, comme si sa bite était sur une rape à fromage ^^
quelques mois plus tard, il commence a étre de nouveau en manque alors il retourne au bar à pûtes, en éspérant qu'il y est d'autres filles que la vieille de la dérniére fois . arrivé la bas il y a de nouveau cette vieille, mais bon, il a fait 50 kms donc il la reprend . et la, miracle ! c'est tout lisse, comme du beur ! alors le méc se demande quesqui a bien pu se passer depuis la dérniére foi, alors il lui demande
-mais quesqu'y c'est passé, la dérniére foi c'était tou rugueu et la, c'était tout lisse !
-et bien, aprés la croute, vien le pu !

Papa j'aime pas grand mère...
Bein laisse-là sur le bord de l'assiette.

MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage.


Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Dit maman les citrons ça a des pattes ?
- Quoi ?
- Les citrons ça a des pattes?
- Non pourquoi ?
- OH ZUT!! alors c'est un poussins que j'ai pressé!!

Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

c'est 2 nains qui von dans un bar a putes, il montes dans des chambres avec 2 filles, le premié commence a enlever son slip et alors qu'il s'apréte a faire l'amour a la fille elle lui dit
- au non ! elle est vraiment tros petite ! jme tire....
donc il réste tous seul dans la chambre en éspérent que son copin a eu plus de chance que lui.
et pendant toute la nuit il entendit: "ggnnn" "allé!""oui!...non.." "ggnnnaaa !" "ggggrrrrr" "Vazi !!!é"
le lendemain matin il va voir son copin et lui demande :
- et ba ! hiére soir t'était chaud dit moi ! tu a eu de la chance toi ! elle était bonne la tiénne ?
- je c'est pas !!!!!! j'ai pas réussi a monter sur le lit !!!
^^

pas mal pas mal

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux

C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance.......sagitaire...scorpion.....belier...."soudain l'ascenseur s'arrette,les portes s'ouvrent,la vieille dame sort de l'ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande "excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond "cancer,madame dubois,cancer".


Deux hommes discutent.
L'un dit : Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?


Maman ! J'ai fait accidentellement tomber l'échelle sur le côté de la maison...
- Mon dieu, si ton père le savait !
- Il le sait. Il est accroché à la goutière.


Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible :
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

LOL !

c'est un méc qui entre dans un bar, et y voi 3 trais sur le comptoir, alors il demande au barman
-c'est quoi ces 3 marques la ?
-ah sa ?! c'était 3 blaques hiére ! y était complaitement bouré et y on décidé de mesurer leur bite
le méc sort son engin et le pose sur le comptoir, il s'aperssoi tout fiére que sa bite dépasse de 2 centimétre aprés les marque mais le barman lui dit tout dessuite
-non non non , eu y on mesuré a l'autre bou du comptoir ^^

Oula ya de la concurance ^^


toute tres bonnes tes blagounette en tout cas



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Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

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C'est un pauvre pécr qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au
dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier…
ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU
BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS
ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT !
MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS
TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL,
IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme devient complètement folle et hurle excédée : " Mais enfin,
pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ? "
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture
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héhé vous inkété pas j'en plein d'autres mais comme j'ai un exam dans 1H30 je vais m'arreter la ^^

lol pas du tout ! ^^ on va pas se lésser faire !

c'est un méc il est pére de 3 filles, et il les marient toutes le méme jour ! le soir, les 3 filles von dans leur chambre avec leur nouveau mari...mais le pére qui est un gros perver va écouter au porte... a la premiére il entend : "ouuille" "Aaaarg" "aaannn" "mmmmhh j'ai mal !!!"
a la deuxiéme il entend : " ah ahah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah hi hi hi hi hi hi hihih"
et a la troisiéme il n'entend rien
le l'endemain matin, curieu il va voir ces 3 fille au petit déjeuné et demande a la premiére :pourquoi pleurai comme sa ??
-une grosse bite dans un petit trou sa fais mal !
a la deuxiéme il lui demande: et toi ?? pourquoi riai tu ?
-ba une petite bite dans un gros trous sa chatouille ^^
et a la troisiéme il lui dit : et toi ? quelque chose n'allais pas ?? pourquoi ne disai tu rien ?
-mais enfin papa ! tu ma toujours dit qu'il ne falai pas parler la bouche pleine !!!
^^

pourquoi quand on pete ca sent mauvais?
pour que les sourds puissent aussi en profiter!


Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici !
Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !


Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


Comment on apelle un homme qui bat une femme ?
Réponse : Un chien !

Comment on appelle une femme qui bat un homme ?
Réponse : Une dompteuse de chien !



Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...


Comment ça s'appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens


Inquiet un patient interroge son chirurgien :" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "

lol le premié méssage je me suis trompé....je voulai dire pas MAL du tout ^^

Une démonstratrice Avon profite qu'elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux.
Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame :
- Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin



Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.


Celui qui le construit n'en a pas besoin.
Celui qui l'achète ne l'utilise pas.
Celui qui l'utilise ne s'en rend pas compte.

Réponse: un cercueil


Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Si monsieur n'aime pas les proteines animales, qu'il aille dans un restaurant végétarien


Papa, papa, c'est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m'appelle pas papa ça m'énerve !

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!!


L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...



Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.




On dit que la drogue est notre pire ennemi, mais Dieu nous a pourtant dit d'aimer nos ennemis

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!


Dans la maison de retraite, deux papis discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.


Comment distinguer les bons champignons des mauvais?
- Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe raide morte, c'est qu'ils sont bons.


Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !


Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !


Quelle différence entre un cornichon et un corbillard ?
Réponse : rien, car ils accompagnent tous les deux de la viande froide !


Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

lol !!! et ba !!! vous avez un sacré répértoir ^^ vous avez des livres de blagues a coté de vous ou quoi ??

nn mé kan on é plusieur sa aide^^