blague

na il suffit juste que tu suprime tout ces postes sans qu'il s'en rende compte

oui je vais pas m'en rendre compte c'est sur ^^

na na tinkiete, je te fait boir le vin de mon grand pere (tention c fort !!!)

mdrrr avec plaisir

Faudrat que je t'en envoie (c'est degueulasse !!!! mais tu mort au premier verre)

Quelle est la difference entre une femme et une chasse d'eau ?
la chasse d'eau on est pas obligé de l'embrasser après l'avoir tirée!!


C'est l'histoire d'un veuf qui va a la pharmacie, et qui demande au pharmacien, des préservatifs noir!!

Le pharmacien demande pourquoi?

Alors le veuf répond c'est pour garder le deui jusqu'au bout

la premiere elle est mdrrrrrrrrrrrrr

....

me parl meme plus va voir la chasse d'eau elle doit surement etre plus gentille..

alors Dp et teufel c'est officiel?

il t'embrasse après t'avoir "tiré"

bande de pti con >_<

mdrrrrrr

Il ya de l'amour vache dans l'air? teufel reste zen te prend pas la tête pour si peu...Allez pour détendre l'atmosphère à moi de mettre ma petite touche d'humour:

69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

P.S: Je Ne SuIs Pa AlLcOlIqUe J'aImE dEgUsTeR dE bOnNeS bIèReS

Mdr c'est tellement plus simple une bière

J'ai pas encore trouvé de gars qui me disent le contraire c'est que ça doit être si vrai... (humour sexiste mais je ne le suis pas je précise)

tinkiete pas sur teufel, c'est une pouf alors elle insulte tout le monde et ne réfléchie pas mais sinon la OVA family (ou gay pride comme tu préfere) on s'ilsulte tous c'est un marque d'amour un pauvre connard de dieu

Merci de me mettre au parfum pour teufel et la OVA family...C'est intérèssant et bien plaisant tout ça ...J'ai bien trouvé l'alliance qui me fallait...

Alors reste plus que te trouver ton nom. Que dit tu de "pti con" ?

A lire jusqu'au bout !!!

Une petite histoire vraie enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ? Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ? Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ? Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ? C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ? Je sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir  Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière. Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ? Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur. Et qu'est-ce que je leur dit ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Mdrrrrrrrrrrr
Trop con

Je l'avais déjà entendu cette histoire mais le type de la hotline a eu raison, le mec est vraiment trop con ...Mais ça se peut que c'était un appel piègé, ils font souvent ça sur les plateaux d'appel téléphonique, le type de la hotline c'est peut être fait avoir ...En tout cas j'éspère que le mec l'a fait exprès sinon c'est même pas la peine, dans son cas l'euthanasie est fortement recommandée pour abréger ses souffrances

Bon j'en place une, un petit brin couchon, mais c'est pas pour les gay, alors désolé à tout ceux de l'alliance :

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

bite

Bon Dp poste toujours ces "bite", décidemment dès qu'on parle de clitoris Dp sort ça bite bon j'en replace une autre alors

Quel est le comble du gynécologue ?

...


- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.